撰寫了〈《教養矩陣》：撰寫動機與理論框架〉跟〈《教養矩陣》：勞工階級 → 中產階級〉後，其實收穫最多的是我自己。
將文章轉換成影片的製作過程中，我也不斷地在思考自己看了這些內容後，真的有幫助嗎？
還真是有的：釐清階級的分類後，我就很清楚地知道原生家庭是從「勞工階級躍升至老中產階級」的典型案例。
不管是勞工階級或是老中產階級，它們都有一個明顯的特徵，那就是信仰「實用主義」，重視「短期變現」，沒有那麼多耐心去判斷一些需要長時間才能驗證的事。。
把這些特徵投射在家庭教養中，就會形成一個扭曲的現象；當社會主流慢慢地往「新中產階級」的養成路徑靠攏時，這就跟老中產及勞工階級的核心價值觀產生衝突。
像我爸媽自己可能都沒意識到，他們潛意識裡將這兩種教養模式混在一起了，一方面是用自己的生活與工作經驗教養孩子，另一方面則是透過模仿主流教養的方式、對外宣示他們有認真在教小孩。
但在這個過程中，爸媽的教養模式就會變得很混亂，估計他們自己都搞不清楚狀況，反正日子就過一天是一天；但小孩（就是我跟我姊）就會有點無所適從，到底是要我們好好拚升學、還是要去打工了解市場殘酷？
很尷尬的是，我爸媽就是一面說著「讀書很重要」，然後實際上是要小孩有空就去工廠幫忙「體驗父母賺錢不容易」。
在成長的過程中，由於無從跟別人比較，於是我一直以為這是正常的模式，我們本來就該一邊體驗生存的不容易、然後一邊拚升學。
我爸最常掛在嘴邊的一句話就是：「如果書讀不好，就去學一技之長，早點出社會磨練。」
但教育本身就是一個「長期價值的累積」，並不是說今天多努力看了幾小時的書、多跑了幾間補習班，就能全面改善學習效能。
很無奈的是，實用主義者往往高估了「教育」反饋的速度，一旦幾次考試不理想，就會質疑是「不認真學習」所導致的，而不是去探究背後的結構性因素。
父母一旦有所質疑，就會自動切換到另一個頻道去：「不是讀書的料，就早點出去做工!」
曾經我也以為這樣是對的，但換個角度想，什麼叫讀得來、什麼叫讀不來？到底是因為小孩自己的努力不足、還是因為父母的認知不足，才有這個結論呢？
以我姊跟我為例，我們在國中升高中、高中升大學這段的表現都不算太好，以現代常用的表達方式來說，PR 值可能都落在 50 上下；我可能還更低、說不定只有 30 - 40 左右。
簡單來說，我們就是那個升學階段的失敗者（Loser），但後續我姊持續進修，最終也是拿了個企管碩士學位，待在大公司工作、工作上小有所成；而我則是出國念了個博士、回國後又去頂大讀了個 MBA。
從最終的結果來看，我們應該不太算不能讀書的小孩，那為何在起跑點上是落後的呢？仔細回想，其實就跟文章中所說的雷同，當家庭資源不足時，不能既要、又要。
用兩套衝突的價值觀要求小孩，既要能拚升學、又同時要體驗勞動市場的殘酷，這只會讓小孩無所適從，更容易就找到理由逃避、而不是先去挑戰後才確認自己做不到。
當我結婚後，跟我老婆在討論家庭教養的議題時，我才發現雙方在教育上的看法竟然落差這麼大；因為老婆家就是標準的「新中產階級」。
因為老婆大學就是念頂大，這代表她在那個階段是贏家（Winner）；我本以為上頂大可能就是頭腦好、然後比較認真，所以可以考上好學校。
實際討論後才發現，學業表現好不好其實跟家庭後援的相關性也非常高；舉例來說，當老婆英文或數學表現不好時，她媽會想盡辦法找人協助，而不是說一句：「讀不來代表妳沒天賦」之類的話。
說實話，老婆以及她爸媽為了讓她考上頂大所付出的時間與努力，是我先前難以想像的，真的很不簡單!
另外，老婆點出一個重點，她覺得「自律」是學業成績表現好不好的關鍵因素；當她講這句話時，我都不敢接話，因為我好像是 35 歲後才慢慢變得比較自律一點。
以腦神經科學的研究來說，人的大腦前額葉皮質在 25 歲後才發育完成，這時不管是認知能力又或是自律能力才是完全體；我怎麼覺得自己比 25 歲還晚很多，這就奇怪了。
話說回來，「自律」絕對不是新中產階級家庭的特權，例如在〈《做工的阿爸》讀後感與心得〉
所提到的「泥作阿鴻」絕對是勞工/老中產中自律的代表人物之一。
另外，還有位早期不自律、晚年變極度自律的福哥〈《工作與生活的技術》讀後感與心得〉，每次看福哥的心路歷程都彷彿在看我自己的人生；福哥從被親戚說是「沒出息又懶惰」的小孩，一路蛻變至現在大家佩服的簡報教練，這應該就是「持續學習」的魔力吧!
但就像〈《教養矩陣》：勞工階級 → 中產階級〉中說的一樣，任何事都有兩面性，「新中產階級」的教養觀念並不是全對、「勞工階級/老中產階級」也不是全錯。
新中產的小孩可能在學業成績表現比較理想，但確實在「市場價值認知」與「財務自主」這兩方面，相對比較晚熟。
舉例來說，我老婆可能會覺得頂大畢業後，體制內就會給予比較高的薪酬，這是市場競爭人才的情況下應得的；但從我的角度來看，因為從小就接觸「即時變現」的觀念，我會比較傾向「以結果來決定價值」、而非「以過程來決定價值」。
白話來說，就是：不因為你是頂大所以給你高薪，而是因為你實質上對公司有所貢獻，所以才給你高薪。這其實就是自營商的觀念，以交付實際價值獲利、而非以時間換錢。
幸運地是，因為老婆剛好來自跟我不同階級的家庭，在價值觀衝突的背後，就存在互補的可能性。
我學到了老婆的「自信」：相信問題肯定可以被解決掉，要有耐心找出方法；老婆無形中也被我的「價值變現」影響：交付實際成果來變現、而非透過交換自己的時間變現。
莫名其妙又寫了一堆感想，而且還是因為看了自己寫的文章所產生的感悟，這到底是怎麼一回事阿？
原生家庭的教養觀念影響我們深遠，而我們的成長經驗往往也會變成一種內建的模式，當我們在後續人生中辨識到類似的模式時，就會不自覺地套用過往的經驗來應對。
這原先是人類對其他生物的競爭優勢之一，但碰到截然不同的環境與背景時，就有可能變成包袱。
舉例來說，先前我跟老婆閒聊同學們小孩的升學情況，老婆就說當然要想辦法拚第一志願或前幾志願，幹嘛去想一些有的沒的後路；父母要當後方的火力支援部隊，而不是去當小孩的決策大腦。
這句話瞬間點醒我，我不能因為自己曾經是 Loser，就對這段升學過程充滿恐懼，認為別人也過不了這個門檻。相對的，對於讀研究所以後的發展，我也不該過度樂觀，不能認為連自己都能順利度過了，所以一廂情願地認為大家都可以。
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